Warum kritisieren wir so viel?

„Kritisiert einander nicht!“

Bediüzzaman Said Nursi / Lem’alar.

Die Türkische Sprachgesellschaft definiert Kritik als die Untersuchung eines Menschen, eines Werkes oder eines Themas mit dem Ziel, richtige und falsche Seiten festzustellen und aufzuzeigen. Das ist eine weit gefasste Definition. Im psychologischen Zusammenhang lässt sich Kritik hier als eine negative Reaktion auf das Gegenüber bei Ereignissen innerhalb menschlicher Beziehungen verstehen. Im Türkischen werden die Begriffe „eleştiri“ und „tenkit“ unterschiedlich gebraucht. Vom Wort „eleştiri“ leitet sich „eleştirmen“ ab: Kritiker ist auch eine Berufsbezeichnung.

Wo Kommunikation stattfindet, gibt es Kritik. Sie entsteht während oder nach einem Austausch. Wer spricht oder handelt, macht Fehler; andere bemerken diese und reagieren. Die Definition betont jedoch das Prüfen und Untersuchen. Ohne verlässliches Wissen über das Thema, ohne Verständnis der Situation und ohne Kenntnis des Gegenübers zu kritisieren, entspricht zumindest dieser Definition nicht.

Im Alltag begegnen wir Kritik häufig. Meist konzentrieren wir uns auf Fehler und übersehen das Richtige. Wenn wir Kommunikation in der Familie möchten, sollten wir daher zuerst Wert darauf legen, unseren Partner und unsere Kinder kennenzulernen und zu verstehen.

Drei Dinge bezeichnet der Autor als Feinde familiärer Kommunikation: Kritik, Schuldzuweisung und Selbstverteidigung. Ständiges Kritisieren sei ein ernstes Problem; der Originaltext bezeichnet es sogar als psychische Erkrankung. Der Autor sieht Menschen unserer Zeit stärker von ihrem Ego bestimmt: Sie kritisieren häufiger und reagieren zugleich empfindlicher auf Kritik. Viele erleben sie als Angriff auf das eigene Ich, als Beleidigung oder fehlende Liebe. Vom kleinen Kind bis zum älteren Menschen empfindet fast jeder Kritik als unangenehm.

Schuldzuweisungen und Kritik gehören zu den wichtigsten Belastungen des Familienlebens. Es gibt allerdings auch Äußerungen, die keine Kritik sind, aber so verstanden werden. In manchen Familien ist der Stress besonders hoch. In einigen Ehen treten im Zusammenhang mit psychischen Schwierigkeiten direkte Beleidigungen und unangemessene Kritik auf – Situationen, die nicht vorkommen sollten.

Woran erkennen wir Kritik? Wenn Sie wissen möchten, ob Ihre Worte oder Ihr Verhalten in der Familie als Kritik ankommen, achten Sie auf die Reaktionen. Verteidigt sich Ihr Partner oder Ihr Kind, wird lauter oder verlässt den Raum, liegt der Schluss nahe: Etwas wurde als unangenehm erlebt. Ein Beispiel: Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und ruft unmittelbar beim Eintreten schroff: „Was ist das für eine Unordnung!“ Die Atmosphäre wird eisig. Partnerin und Kinder fühlen sich getroffen und ziehen sich zurück.

Kaum jemand hört gern Kritik. Selbst nach einer einzigen kritischen Bemerkung lässt sich oft eine Veränderung im Gesichtsausdruck beobachten. Wiederholen sich Sätze wie „Du räumst deine Socken nicht weg!“, „Du bist zu oft unterwegs!“, „Du bist unordentlich!“ oder „Du schläfst zu viel!“, kann Ablehnung gegenüber der kritisierenden Person entstehen. Wer kritisiert wird, sollte über den angesprochenen Punkt nachdenken, statt sich sofort zu verteidigen, wütend zu werden oder nachtragend zu sein.

Wann entsteht Kritik?

Kritik ist eine Denkweise, die wir häufig einsetzen. Wird sie unpassend verwendet, entwickelt sich unsere Kommunikation in eine ungünstige Richtung. Allgemein beschreibt der Autor sie als Worte, Verhalten oder Mimik, die die persönlichen Grenzen des Gegenübers überschreiten und seine Würde übermäßig angreifen. Plötzliche oder reflexartige Ausbrüche wie Schreien und Ärger seien hingegen eher als momentaner Gefühlszustand oder emotionale Reaktion zu verstehen.

Kritik wird meist als unangenehm und unerwünscht erlebt. Manche Menschen kritisieren unbewusst, andere aus Wut oder Feindseligkeit. Über etwas, das man nicht kennt oder nicht gründlich verstanden hat, sollte man kein Urteil fällen. Wie viele Menschen verfügen tatsächlich über fundiertes Wissen, wenn sie kritisieren?

Nach Darstellung des Autors werden Fehler in einer Ehe besonders zwischen dem sechsten und zehnten Monat sichtbar. Jeder Mensch hat gute und schlechte Seiten; die guten wahrzunehmen und hervorzuheben, ist eine Tugend. Manche möchten ihren Partner durch Kritik erziehen. Doch lässt sich ein erwachsener Mensch neu erziehen? Der Autor hält den Versuch, Frauen oder Männer grundlegend umzuerziehen, für nutzlos. Er vertritt zudem die Ansicht, bei Frauen, die mit 18 bis 20 Jahren heiraten, sei eine gewisse erzieherische Einflussnahme noch möglich; in höherem Alter veränderten sie sich nicht mehr leicht.

Menschen reagieren empfindlich auf verletzende Worte, die ihre Gefühlswelt belasten. Im Familienleben kann Kritik besonders entmutigen. Eine Frau oder ein Mann erträgt die berechtigten oder unberechtigten Vorwürfe, Abwertungen und Beleidigungen des Partners vielleicht zwei- oder dreimal und antwortet beim vierten Mal. Wer selbst höflich mit dem anderen umgeht, darf zu Recht auch Höflichkeit erwarten.

Kritik hat unterschiedliche Ursachen. Einige davon verdienen besondere Aufmerksamkeit:

Erstens der Glaube, durch Kritik zu erziehen oder etwas Gutes zu erreichen. Viele meinen, damit die Fehler anderer zu korrigieren und sie zu nützlicheren Menschen zu machen. Manche Lehrkräfte werfen Lernenden vor, nicht fleißig zu sein. Ein Kind „faul“ zu nennen, macht es jedoch wütend und ermutigt es nicht zum Lernen. Auch in der Ehe ist es ein ungeeigneter Weg, eigene Bedürfnisse durch gegenseitige Beschuldigungen und Kritik erfüllen zu wollen.

Während meines Aufenthalts in Moskau sah ich auf einer Werbetafel den Satz einer psychologischen Zeitschrift: „Warum kritisieren wir so viel und machen so wenige Komplimente?“ Viele Frauen und Männer glauben, sie könnten ihre Bedürfnisse nur erfüllen, indem sie den Partner bei Fehlern kritisieren und ihm Ratschläge geben. Stattdessen sollten sie direkt sagen, was sie brauchen. Wenn ein Mann sich so verhält, dass seine Frau es nicht mag, kann sie dies freundlich, klar und offen ansprechen, ohne ihn als Person zu verurteilen.

Im familiären Umfeld kann Kritik besonders schwere Folgen haben. Trotz guter materieller Möglichkeiten enden Konflikte in vielen Familien nicht. Ein wesentlicher Grund sind Kritik und Schuldzuweisungen. Statt Partner, Kinder oder andere Menschen reifer und klüger zu machen, können sie deren Selbstvertrauen erschüttern. Kommt ein Kind spät nach Hause, kann man statt des schroffen „Warum kommst du so spät!“ sagen: „Wenn du spät nach Hause kommst, mache ich mir Sorgen und bin sehr traurig.“ So wird eher Nachdenken und Verständnis möglich. Kritik sollte in der Familie auf ein Minimum reduziert werden. Dies ist wichtig, um Hass und Wut vorzubeugen und Liebe, Respekt und Vertrauen zu stärken.

Zweitens versuchen wir, die Lebensweise anderer an unsere eigene anzupassen. Hinter Kritik steckt oft der Wunsch, den eigenen Lebensstil zu bewahren oder durchzusetzen. Die Lebensweise von Partnern und Kindern abzulehnen und sie der eigenen Vorstellung unterzuordnen, bedeutet Druck auszuüben. Dies führt nicht nur zu Widerstand, sondern oft zum Gegenteil des Gewünschten. Wenn Bildung das Ziel ist, sollten angemessene, ausgewogene und verlässliche Verhaltensweisen freundlich vorgelebt und gefördert werden. Das gelebte Beispiel wirkt stärker als Worte. Andere mit Zwang zu einem Abbild unserer selbst machen zu wollen, ist eine verfehlte Erziehungsmethode oder Ausdruck von Egoismus und Überheblichkeit.

Drittens unsere Erwartungen: Von den Menschen, mit denen wir zusammenleben, wünschen wir uns Gespräche, Aufmerksamkeit und Hilfe. Bleibt die erwartete Unterstützung aus, beginnt Kritik. Der Autor beschreibt viele dieser Erwartungen als von eigenen Wünschen bestimmt. Werden sie nicht erfüllt, setzt schnell das Kritisieren ein.

Viertens alles auszusprechen, was einem in den Sinn kommt. Oft verspüren wir den Drang, negative Gedanken herauszulassen. Kritik kann ein bequemer Weg sein, Langeweile oder Unmut abzubauen. Wer gern redet, findet darin leicht ein Thema. Das Gegenüber so zu kritisieren, dass man sich zugleich selbst verteidigt, wertet der Autor als Ausdruck von Hochmut und als Schuldzuweisung. Ein reifer Mensch wählt hingegen die guten Gedanken, die Herz und Gewissen nahelegen, denkt vor dem Kritisieren nach, bleibt geduldig und bemüht sich um eine konstruktive Aussage.

Fünftens fallen uns die Fehler der Menschen, mit denen wir zusammenleben, stärker auf. Wir sollten die Realität des Lebens berücksichtigen: Entweder lebt man allein oder man verzichtet auf ständige Fehlersuche. Wenn wir viel Zeit mit denselben Menschen teilen, stören uns unweigerlich bestimmte Dinge, manchmal sogar solche, die gar keine Fehler sind. Während der Covid-19-Pandemie verbrachten Paare und Kinder sehr viel Zeit miteinander und gerieten häufiger aneinander. Die Schwierigkeiten des Zusammenlebens sind real und kaum vollständig vermeidbar. Hier ist Geduld gefragt.

Gemeinsames Leben bedeutet intensives Miteinander. Dabei entstehen Fehler aus menschlichen Eigenheiten und persönlichen Wünschen. Der Autor beschreibt, dass Frauen ungestört ihren Tätigkeiten zu Hause nachgehen möchten und sich dabei eingeschränkt fühlen können, wenn der Mann sehr viel zu Hause ist. So fänden sich Anlässe zur Kritik. Eine Beschäftigung des Mannes außerhalb des Hauses könne aus dieser Sicht zum häuslichen Frieden beitragen.

Sechstens fehlendes Verständnis für Grenzen. Auch wenn alle unter einem Dach leben, hat jede Person eigene Aufgaben, Beschäftigungen und persönliche Grenzen. Eingriffe können als Kritik erlebt werden. Selbst die Aufforderung „Sauge dein Zimmer!“ kann ein Kind so auffassen. Nach Einschätzung des Autors wird das Thema Grenzen in der Türkei oft nicht ausreichend verstanden. Ein guter Mensch zu sein reicht nicht allein: Die Rechte anderer zu achten und ihre Grenzen nicht zu überschreiten, gehört zum Respekt.

Fazit

Kritik ist demnach ein verbreiteter Kommunikationsfehler, der sich aus falschen Erziehungsvorstellungen, dem Wunsch nach Durchsetzung des eigenen Lebensstils, eigennützigen Erwartungen und den natürlichen Schwierigkeiten des Zusammenlebens speist. Partner oder Kinder ohne Rücksicht auf ihre Grenzen durch ständige Kritik verändern zu wollen, führt vor allem zu Unruhe.

Für ein erfülltes und glückliches Familienleben sollten wir Kritik als Gewohnheit durch Verständnis, Geduld und Respekt ersetzen. Die Grundlage von Frieden und Vertrauen zu Hause ist nicht der Blick, der ständig nach Fehlern sucht, sondern eine mitfühlende Haltung, die Menschen so annimmt, wie sie sind.